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不要总把期望放在别人身上

人类是活生生的,随时都在变化。因为变化快,可塑性强,加上我们每个人的节奏都不太一样,不清楚自己是谁,灵性意志便容易迷失,也容易在无意识中受到干扰。

当我们处于同一群集(某一位明星的粉丝、学生、办公室、娱乐、文学、金融、娱乐、娱乐等领域),我们的共性(我们都是...)就会把我们联系在一起。共性关联着亲密无间的感觉,二者之间越是共性大就越容易产生共鸣,我们心有灵犀,我们就是一类人...的归属感随之而来。

故而造成了这样一种现象:当一个与你不太亲近的人对你说了一些伤害你的话,这是非常明显的。当与你非常亲密的人说出伤害你的话时,你就不那么容易被认出。通常你会先自我怀疑一下:“哎呀,我做的不对,”然后才做出反应。在这类现象的过程中,不难发现,与我们不太亲近的人反而很难伤害我们,而与我们亲近的人却很容易伤害我们,我们还不知道自己在做什么。

敌人的陷井有三个层次:

一开始要分清什么是真正的爱情(已经很难了!);二、第二点要分清什么是真正的亲密关系(卧槽,这也要分清吗?关键是要分清谁是人!真爱你的人,首先要知足常乐,接受你的残缺。在敌人的阵营里,那些与你有真正亲密关系的人并不会让你觉得会让你死掉,或者干掉你的任何东西。这里也要区分哪些是骑着“忠言逆耳”这匹马,以麻痹眼睛和感情的言语和行为。

我们的阵营在发言时,根据您的理解,给您一个指示。首先,他言行一致,其次,这个方向是你通过自己踏实努力就能达到的。

如果对方一穷二白,告诉你什么致富之道,那显然是不可信的。这种行为属于把自己做不到的事丢给你去承担,认同是承担责任的开始。关键不在于你要负什么责任,而在于你被别人的欲望所压倒,而这并不意味着你是个“人”。

总结下来:最难辨认的,其实是披着“爱”外衣的害人,和表面上看起来亲密实际上是仇人的家伙。

我们的陷阱只有一个(相对简单但最难):满足别人的期望,从而放下期望,得到肯定!大家都知道,当我们饥饿的时候,很想吃一碗热汤,当我们害怕贫穷的时候,很想吃钱,当我们总是缺乏爱的时候,很想关心他人的时候。这些 都说明了什么呢?我们眼中只有绝望和绝望,再没有别的东西可以代替它。雪莉和郑爽,两人都太想让别人“喜欢”她们了。

《期待太多》也是一种证明,她们长时间处于饥饿和绝望的状态,尽管她们是明星,但却缺乏爱情。肚子饿了很容易感觉到,心饿了很难感觉到。喜欢是很难标记的,它属于感情的感觉,就像是一个无底洞。每个人定义的喜欢都不一样,而且粉丝太多,声音太多,眼神太多,又都很在乎,然后破碎成碎片。渴望本身已经成为一种诱惑!有一件事我们很清楚,就是想吃,必须从口进入体内。同理,怎么会碰到别的欲望而困惑呢?

因贪恋,贪恋温暖的婴儿。在人们的心中,总有一种梦境,希望有人能满足他的愿望。生理的,精神的,物质的。等着别人来吃饱,给钱,给地位,给关怀...从成人的角度来看,已经在放弃自己的主体性,放弃满足自己的权利,放弃自己的生命。

在宝宝出生时,享受养育者对他的照顾和满足。现实情况是:他只能这样。并且长大了,在潜意识里,我们就会有这样的渴望和期望希望得到满足。真实情况是:我们并不是唯一的。

将期望放在别人身上,就等于把自己的一部分交给别人去利用,成人世界里,天上不会掉馅饼,没有谁会无缘无故地来满足谁,不过是各取所需罢了。期望越高,成本越高。从别人那里收回期望,就意味着自己在掌控自己。

任何有愿望的人都会付出代价,区别是有形和无形。意识到自己期望的是什么,还有还债的余地,意识不到,就像拖债务一样,终有一天会破产。爱是看不见的东西,人最珍贵的就是生命,生命也同样在看不见的地方流动。渴望得到那么多人的喜爱,这份渴望太大了,只有生命才能得到,没有它,才能得到。

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